Du sable au Panthéon

. Elona, comme souvent appelé le pays du soleil doré. Soleil qui tapait fort en ce jour sur la province de Vabbi, cette riche région gouvernée par les princes.

Ceux-ci avaient plusieurs distractions, théâtres,orgies, fêtes pour n’importe quelle occasion, l’ennui se faisait sentir. Pourtant l’un d’eux eu la merveilleuse idée d’organiser des combats de gladiateurs, le petit peuple lui-même venait admirer ces hommes et femmes se battant pour leur survie, ce qui ravissait les princes. Ceux-ci augmentant leur fortune en organisant ces combats sur leurs terres à prix d’or. Cela changeait de pouvoir admirer un spectacle cruel où l’on ne risquait pas sa vie.
Notre histoire débute dans une petite province où l’on donnait une fête pour le dixième anniversaire d’un jeune prince. Celui-ci, capricieux, voulut absolument un de ces combats pour lui seul. Possédant une fortune colossale, il promit une jolie somme au vainqueur. Les écuries de gladiateurs se bousculaient pour se faire engager dans un tel spectacle mais on voyait aussi des jeunes fous rêvant de gloire et de fortune ou encore d’autres princes avec plus d’or sur leur armure que de bravoure. On avait fait construire une arène au sous sol du palais, taillée dans la roche et grossièrement décorée, infestée de rats et puant la mort. Les combats avaient déjà commencé depuis une dizaine de jours. Les morts s’empilaient, le peuple exultait devant tant de carnage, on entendait des rires mélangés aux cris de douleur des gladiateurs. Aujourd’hui se déroulait le dernier combat pour ces hommes et femmes.
Un de ces gladiateurs justement était assis sur le sol froid, la main posé sur sa hache. Il était âgé d’une trentaine d’années, les cheveux longs et noirs, les traits tirés par la fatigue, il se demandait comment il en était arrivé là. Ancien capitaine dans l’armée Kurzick, il était un Tyrien qui avait réussi à se faire un nom, ayant épousé une nécromante de noble famille. Celui-ci avait prouvé sa valeur et sa loyauté à ce peuple par amour. Au fur et à mesure des batailles, on lui confia le rôle de protéger une place importante : le Fort Trembleforêt. Il repoussa bon nombre d’attaques de ces ridicules Luxons comme il aimait les appeler. Pourtant il fut un jour où il échoua dans la bataille. Les Luxons avaient conclu un pacte avec une famille Kurzick qui, le moment venu, les prendrait à revers. La surprise fut de taille et le capitaine fut laissé pour mort sur le champ de bataille. En retrouvant ses esprits, il était enfermé dans une cellule au fin fond d’Elona, au milieu d’autres bougres. Ce jour-là, il s’était lié d’amitié avec une jeune parangonne au caractère froid mais loyal, du nom de Maleika.

« Silphure ? Maleika s’approcha de lui en lui donnant son casque, c’est à nous, tu te sens prêt ?
- Je n’ai jamais été prêt à ça ! » déclara l’ancien capitaine en enfilant son casque.


Les deux compagnons s’équipèrent pour le combat. Silphure examina l’équipement mis à leur disposition. C’était une habitude qu’il avait pris, toujours analyser les forces et faiblesses de son groupe, et évidemment il analysait les forces adverses. Silphure s’équipa d’un haut d’armure qui ne couvrait qu’une partie de sa poitrine, mais lui laissait une meilleure liberté de mouvement. De toute manière, son bouclier lui offrait une meilleure protection. Son casque lui couvrait complètement le visage mais laissait une faille sous son cou, quand au bas de son armure, un bas cours qui lui arrivait jusqu'aux genoux et ses jambières lui couvraient le reste. Il jeta un regard à Maleika. Son armure laissait apparaître plus de sensualité que de protection. Son haut couvrait sa poitrine, ne laissant nulle protection sur les autres parties de son buste, une jupe et une jambière lui servaient de bas.

Ils empoignèrent leurs armes et boucliers et se lancèrent chacun un regard d’adieu comme à chaque fois. Il valait mieux maintenant que jamais. Maleika embrassa le casque froid de Silphure, un garde ouvra leur cellule et les accompagna jusqu’à l’enceinte de l’arène. Maleika jeta un dernier regard à son compagnon et ils entrèrent en trombe dans l’arène.
Leur adversaire était un grand guerrier de deux mètres, recouvert d’une peau de bête comme simple casque, d’une massive armure de couleur or, armé d’un marteau à tête de bélier et fais d’une musculature impressionnante. Silphure lança un regard dans les tribunes et aperçut leur maître qui les observait à la fois inquiet et méprisant. Le combat commença. L’ennemi fit siffler son marteau dans l’air. Celui-ci rebondit contre le bouclier de Maleika qui recula de quelque pas sous le choc. Au même instant, Silphure se rua sur lui et lui assena un coup de hache sur le genou. Inutile, la hache esquinta l’armure mais ne blessa pas le guerrier. Il se mit à rire et balança son marteau en avant pour le faire atterrir sur le pied de Silphure qui poussa un cri de douleur. Des larmes perlaient et il regarda quelques instants son pied dans un sale état. Maleika vint à son secours et tenta de planter sa lance dans le flanc du guerrier. Elle rentra de quelques centimètres et se brisa sous le coup. Elle n’avait maintenant que son seul bouclier comme arme. Silphure observa quelques instants l’armure de son adversaire. Le flanc et sa tête étaient les parties les plus vulnérables. Il se leva avec difficulté, boitant à moitié et encouragea sa compagnonne à attaquer de face. Elle obéit aussitôt, se rua sur l’adversaire et le repoussa contre les murs de l’arène avec son bouclier. De sa main libre, elle enfonça les restes brisés de la lance dans le flanc du guerrier, qui poussa un horrible cri en crachant du sang sur Maleika, à moitié dégoûtée. Silphure s’approcha, empoigna sa hache et lui trancha la gorge dans un horrible râle. Le silence fut, tous deux étaient épuisés et respiraient par saccade, puis la foule hurla et les ovations fusèrent. Ils brandirent leurs armes et se retirèrent sous les acclamations des spectateurs qui avaient apaisé leur soif de sang.

Silphure se reposa contre la pierre froide en se demandant comment il en était arrivé là.

Eh bien ! Quel beau combat ! Et quelle intéressante histoire... Ca donne envie de savoir la suite...
Etant rattaché aux Luxons, je n'aime pas beaucoup les Kurzicks, mais bon, je laisse là mon ressentiment envers eux, et je profite de ce récit
Ah, et comme dans la plupart des récits, il y a quelques fautes, mais tant pis

Citation :

Ah, et comme dans la plupart des récits, il y a quelques fautes, mais tant pis

Comment ça tant pis ? Flemmard, dis plutôt que t'as pas la patience de les relever toutes .
Bon, après une heure et demi de lecture acharnée, voici ci dessous l'essentiel de mes remarques (toujours dans le pinaillage profond, je sais ). Je suis moins gentille que Disg (qui soit dit en passant me surprendra toujours de sa vitesse de réponse aux topics, avoue, t'as un bot qui bosse pour toi ! ).

Bon, avant de commencer, Shadow t'as quand même deux gros défauts quand t'écris : tu mets des virgules partout et tu fais énormément d'écarts de niveau de langage (à savoir passer d'un langage soutenu à familier et inversement) (et moi je met des smileys partout mouhahaha).

Prêt ?

PINAILLAGE [on]

_"Théâtre, orgies" > alors là j'ai l'impression qu'on passe du coq à l'âne dans le sens où y'aurait énormément de choses à énumérer entre les deux parce qu'on passe quand même d'un loisir bourgeois intellectuel et de luxe, à une fête grossière et excessive (donc plus populaire). Si tu me le permets, je te suggèrerais de faire une gradation, ce qui donnerait plus de poids et d'accent à ta phrase... un peu genre : Ceux-ci avaient de nombreuses distractions : théâtres, lectures, dîners, promenades, badinage et pour finir, orgies. (Ce n'est qu'un exemple mal fait mais c'est pour donner une idée).

_"fêtes pour n'importe quelle occasion" > écart de niveau de langue

_"l'ennui se faisait sentir" > idem. Suggestion : "Tout était excuse à rompre l'ennui".

_"ce qui ravissait/ceux-ci/cela" > trop de répétition de "ce".

_Répétition de fête, on aurait pu dire : réception, diner, banquet, rassemblement, festivités, animations...

_"d'un, des...princes" > Ca fait beaucoup d'indéfinis depuis le début du texte alors que dans les premières lignes on attend généralement des précisions... ce qu'on appelle les déictiques : où, qui, quand, pourquoi, comment etc. Niveau location géographique c'est bon, mais les princes auraient mérité des noms et un nom (même s'il s'agit d'un nom genre "les princes des quatre déserts").

_"Fortune colossale" > écart de niveau de langage

_"jolie somme" > idem. On aurait pu dire : somme appréciable ou exubérante (et elle doit l'être, exubérante, pour que même des princes y participent).

_"écuries de gladiateurs" > Alors là je suis restée dubitative je sais pas si ça a vraiment existé, mais j'ai une idée de formule 1 qui m'est restée collée en tête quand j'ai lu ça. Faudrait chercher sur le net, je suis sure que ceux qui possédaient des gladiateurs avaient un nom précis à Rome et dans l'antiquité plus générale.

_Le fait que même des princes participent aux combats de gladiateurs est avilissant pour les princes (du fait même que les gladiateurs sont des esclaves). Cette situation aurait mérité un approfondissement. Qui dit prince, dit richesse, donc pas dans le besoin. Par ailleurs, les conseillers ne laisseraient pas un prince combattre, au mieux, ils engageraient un mercenaire ou un valeureux combattant pour le représenter. Ou alors tu as une explication du feu de dieu pour expliquer qu'ils mettent en danger leur vie face à des hommes moins que rien qui n'ont même pas la possession de leur vie .

_"puant" jure avec "infesté" > écart de niveau de langage

_"les morts s'empilaient" > idem. On pouvait dire : s'entassaient, s'accumulaient, s'amoncelaient...

_Répétition du mot gladiateur > combattant, chevalier, homme en armure, barbare, monstre, survivant,...

_Pour en revenir à ton obsession des virgules, j'ai remarqué que souvent tu ne mets que des virgules, alors qu'entre les deux dernières propositions, il faudrait un "et" : blabla, blabla, blabla, et blabla. De même que nombre de virgules mériteraient un point à la place, pour éviter que le lecteur ne s'essouffle. Une bonne manière de savoir, c'est de lire à haute voix tes phrases. Si tu t'essouffles en lisant, le lecteur aussi.

_"Il était un Tyrien" > Il était tyrien ou C'était un tyrien... mais pas les deux

_Y'a une chose que je n'ai pas comprise : si ton héros est laissé pour mort sur le champ de bataille, comment se fait il qu'on l'ait mis en cellule ?

_Autre détail qui m'a fait sourire : pour la mixité des cellules en prison à la place de ta parangonne, je me ferais du soucis. Les cellules sont généralement homme ou femme pour éviter les viols et autres désagrément... elle a du souffrir non ?

_"C'était une habitude qu'il avait pris," > "prisE :"

_"Toujours analyser [...] son groupe" > évaluer ?

_"un bas cours" > courT

_Répétitions de jambière, protection et poitrine. A la limite je trouve qu'il faudrait que tu reformules ce paragraphe qui porte sur la description de l'équipement de la parangonne, parce qu'il est assez répétitif et confus. Il faudrait peut-être plus une organisation (genre la décrire de haut en bas, ou inversement, ou alors encore décrire d'abord les points forts de son armure, puis ses failles, etc...) de manière à éviter les répétitions.

_"ils empoignèrent leurs armes et boucliers" > Ca n'est pas un pléonasme, mais tu aurais pu éviter la répétition de bouclier ici. Après toute la description précédente, lorsque tu dis "leurs armes", cela sous entend directement l'épée et le bouclier. D'ailleurs, le bouclier peut s'avérer devenir une arme en lui même.

_"il vallait mieux maintenant que jamais" > c'est une expression figée qu'on a pas le droit de toucher (Mieux vaut tard que jamais) au risque de la faire entrer dans le langage oral et donc en écart de langue avec ta narration soutenue. Ou alors il aurait fallut la modifier beaucoup plus pour que ça reste une allusion légère à l'expression mais que ce soient tes propres mots (genre : il vallait mieux profiter maintenant de cette occasion, aussi courte fut-elle, que de ne jamais lui avoir...blablabla).

_"en trombe" > écart de niveau de langage

_"inutile ," > "inutile :"

_"dans un sale état" > écart de niveau de langage

_le flanc et la tête ou son flanc et sa tête, mais pas un mélange des deux

_C'est rare pour des gladiateurs de faire équipe, ou alors c'est du deux contre deux ici ?

PINAILLAGE [off]


Bon cela étant, ça reste une histoire très intéressante et je me surprend à attendre la suite avec impatience. Mais je pense sincèrement qu'au niveau de la rédaction, tu as un plus grand potentiel que ce que tu nous as montré (c'est pas une critique c'est un compliment, je pense que même si c'est déjà bien, tu peux faire encore mieux, alors au boulot ! ).

Désolée je suis jamais très douce dans mes commentaires, mais je fais au plus sincère ... dites vous que c'est pour votre bien (et assouvir mon sadisme )

Disg, Elindor, soyez pas jaloux, je vous oublie pas, zetes les prochains sur le liste et vous allez souffrir ! Vous avez réclamé... vous en pleurerez ! MOUHAHAHAHA...

Edit : Je viens de me rendre compte que j'ai fait un commentaire plus long que le texte

Kira a écrit:

Comment ça tant pis ? Flemmard, dis plutôt que t'as pas la patience de les relever toutes.

La patience, je l'ai, mes commentaires pour Elindor le pronvent
C'est juste que j'ai lu ça après notre petite fête, jétais donc plutôt fatigué, et puis je savais bien que tu passerais derrière moi et que tu ferais un meilleur boulot que moi... Après, ok, la prochaine fois je relèverais les fautes que j'aurais repéré, et tu n'auras plus qu'à trouver celles que j'aurais oublié, en particulier les écarts de languages (n'écrivez pas trop soutenu non plus, voyons ) et les remarques sur les expressions que je ne repère pas facilement...

Kira a écrit:

Je suis moins gentille que Disg (qui soit dit en passant me surprendra toujours de sa vitesse de réponse aux topics, avoue, t'as un bot qui bosse pour toi !).

Mon secret ? Je passe à peu près toutes les heures sur le forum et je lis vite sans pour autant zapper les détails et les fautes d'orthographe et de grammaire

Kira a écrit:

Bon, avant de commencer, Shadow t'as quand même deux gros défauts quand t'écris : tu mets des virgules partout

Ca ne m'avait pas choqué, et pourtant, c'est quelque chose auquel je suis plutôt sensible... Peut-être étais-je trop fatigué pour avoir remarqué ça, mais en tout cas, je peux dire qu'aux niveau de l'équilibre de la ponctuation, j'ai vu bien pire

Kira a écrit:

C'est rare pour des gladiateurs de faire équipe, ou alors c'est du deux contre deux ici ?

Ca m'avait un peu troublé aussi, ce deux contre un... Mais en y réflechissant bien, ce que veulent les organisateurs du combat de gladiateur, c'est du sang, et puis c'est intéressant de voir comment le mec seul va se débrouiller... Dans ce cas, je le trouvais un peu trop confiant en lui...

Kira a écrit:

Désolée je suis jamais très douce dans mes commentaires, mais je fais au plus sincère ... dites vous que c'est pour votre bien (et assouvir mon sadisme )

N'en voulez pas aux correcteurs, on fait vraiment ça pour votre bien ! (Et pour le sadisme aussi, c'est vrai...)

Kira a écrit:

Disg, Elindor, soyez pas jaloux, je vous oublie pas, zetes les prochains sur le liste et vous allez souffrir ! Vous avez réclamé... vous en pleurerez ! MOUHAHAHAHA...

Gloups ! Je suis pressé de voir ça, mais avant, il faudrait que je sorte mon casque anti-pinaillage renforcé +3...

Demandez aux auteurs de réediter les messages avec les fautes corrigées plutôtque de faire de long posts où vous soulignez les erreurs.

Si on corrige de cette manière c'est certes pour que le récit soit "propre" mais aussi pour faire remarquer à son auteur les fautes qu'il fait afin qu'il ne les reproduise pas
Sinon je m'embêterais à relever aussi les fautes de frappe...
Après si l'auteur veux qu'on enlève nos messages il n'a qu'à nous le dire. Pour les lecteurs, ce n'est pas si dur de se cantonner au récit de l'auteur, non ?

Hello !

Felicitations Shadow pour ton récit. Bien sympathique ! je lirais la suite avec plaisir

En effet, tu as quelques soucis de niveau d'écriture dans la même phrase parfois, mais ça reste bien sympa à lire. Attention cependant à ça, ainsi qu'à certaines tournures maladroites.

ton coté descriptif par contre est agréable, j'apprécie tout particulièrement la personnalité du héros, et son dégout de lui même.

bravo, continue !

Kira-Daemon a écrit:

Désolée je suis jamais très douce dans mes commentaires, mais je fais au plus sincère ... dites vous que c'est pour votre bien (et assouvir mon sadisme )

on avait compris

Kira-Daemon a écrit:

Disg, Elindor, soyez pas jaloux, je vous oublie pas, zetes les prochains sur le liste et vous allez souffrir ! Vous avez réclamé... vous en pleurerez ! MOUHAHAHAHA...

Rien réclamé du tout moi !!

Kira-Daemon a écrit:

Edit : Je viens de me rendre compte que j'ai fait un commentaire plus long que le texte

essaye un peu de faire ça sur le mien